10 ting voksne børn fra dysfunktionelle familier ofte har tilfælles

45835225 - sad girl looks at here fighting parents at home before bedtime.concept photo of child, childhood, family, problems, divorce ,abuse, violence.

– Og første step til forandring

Er du vokset op i en familie, hvor de voksne havde det det svært? Så svært, at de ikke altid var i stand til at give dig den tryghed og omsorg, du havde brug for? Hvor man hverken måtte være sur eller trist og måske endda heller ikke glad…

Så har du med stor sandsynlighed følgende udfordringer i dit voksenliv:

  1. Du har svært ved at få et parforhold til at fungere
  2. Du er bange for at blive gennemskuet
  3. Du kan ofte blive i tvivl om, hvad der er normalt
  4. Du føler dig forkert og anderledes
  5. Du føler dig ensom
  6. Du er ofte stresset, angst eller deprimeret
  7. Du søger andres anerkendelse ved at være flink, hjælpsom eller dygtig
  8. Du har svært ved at mærke dine egne behov og give udtryk for disse
  9. Du har svært ved at mærke dine egne grænser og dermed svært ved at sige fra og sige nej
  10. Du er i tvivl om, hvem du dybest set er

 

Måske havde du forældre, der drak for meget alkohol, eller måske var dine forældre psykisk syge.

At vokse op i en såkaldt dysfunktionel familie er ikke nogen nem opgave. Det er på mange måder uforudsigeligt og utrygt og meget ofte ensomt. Ofte er det, der foregår i dysfunktionelle familier noget, man forsøger at skjule for omverdenen. De voksne forsøger at holde en pæn facade udadtil eller negligere problemerne og børnene er loyale og beskytter forældrene ved ikke at sige noget i skolen eller andre steder. Derudover skammer børn fra dysfunktionelle familier sig ofte, fordi de identificerer sig med forældrene.

At vokse op under så svære vilkår sætter spor i krop og sind. Man skaber en række overlevelsesstrategier, som er nødvendige i barndommen, men som hænger fast, også når man ikke længere har brug for dem – når man er blevet voksen. Og de besværliggør et voksenliv med tillid, tryghed og glæde.

 

Som barn i en dysfunktionel familie udvikler man en række overlevelsesstrategier

Fordi de voksnes adfærd ofte var uforudsigelig, var din barndom præget af stor utryghed. Måske følte du dig ofte bange, måske blot ængstelig eller alvorlig.

Du udviklede formentlig et sæt kæmpe store antenner. Antennerne var altid ude. Du var med andre ord altid parat. Du blev en mester i at fornemme dine forældres sindsstemning og humør, så du kunne foregribe ubehagelige situationer og beskytte dig selv. Måske blev du også en mester i at gå på listefødder og gøre dig usynlig eller i hvert fald ikke til besvær. Dvs. du undertrykte dine egne behov. Du lærte at klare dig selv.

Måske flygtede du ind i en fantasiverden, hvor du kunne glemme det hele – måske fantaserede du somme tider om, at dine forældre ikke var dine rigtige forældre og at dine rigtige forældre en dag ville komme og tage dig med.

Måske vendte du det hele indad og fik fornemmelsen af, at det var din skyld, at dine forældre drak eller på anden måde havde en negativ adfærd. Hvis de var sure eller kede af det, troede du, det var din skyld.

Måske skammede du dig og isolerede dig.

Måske forsøgte du at kompensere for følelsen af ikke at være god nok ved at være hjælpsom eller gøre dig dygtig.

Måske vendte du din frustration og vrede udad og eksploderede i raserianfald, når du ikke kunne klare mere.

Måske forsøgte du ind imellem at give udtryk for, hvad du mærkede og fornemmede derhjemme, men fik at vide, at du tog fejl eller at det ikke var noget, du skulle blande dig i. Så du lærte ikke at tale om de svære følelser og du begyndte at tvivle på dig selv og din egen mavefornemmelse.

Måske var dine forældre passive og gjorde sig selv små og ubetydelige. I så fald lærte du tidligt at tage ansvar og blev måske tidligt voksen uden nogensinde at komme til at føle dig rigtig voksen.

Måske var dine forældre aggressive og grænseoverskridende. Måske råbte de af dig og kritiserede dig. I så fald har du tidligt lært at kritisere dig selv. En strategi for ligesom at komme den voksnes kritik i forkøbet.

 

Du er ikke alene!

Når man er vokset op i en dysfunktionel familie, vil man ofte bære skammen med sig ind i voksenlivet. Man føler sig stadig forkert og anderledes og man tror, at man er den eneste, der har det sådan. Alle andre har perfekte liv og alle andre har parforhold, der fungerer – hvor der aldrig er konflikter og skænderier. Man tror ganske enkelt, at man er den eneste, der har svært ved at finde ud af livet.

At erfare, at andre voksne med svære opvækstvilkår ofte har det på præcis samme måde kan være en enorm lettelse og første skridt i forhold til at slippe barndommens overlevelsesstrategier, finde sig selv og skabe et voksenliv med tryghed, tillid og glæde.

Så lad mig nu fortælle dig en ting:

DU ER IKKE ALENE!

DU ER HELT NORMAL!

DER ER IKKE NOGET GALT MED DIG!

DU HAR BARE LÆRT EN MASSE OVERLEVELSESSTRATEGIER I DIN BARNDOM, SOM DU STADIG BENYTTER DIG AF, SELVOM DET IKKE LÆNGERE ER NØDVENDIGT FOR DIG.

Og en ting til:

DU KAN SLIPPE DINE GAMLE MØNSTRE OG DU KAN BLIVE TRYG, TILLIDSFULD OG GLAD!

Hvordan jeg ved det?

Fordi jeg selv er gået vejen. Jeg har selv været der, hvor du er nu. Jeg havde alle ti ovenstående udfordringer i mit liv, men i dag ved jeg, hvem jeg er. Jeg kan mærke mine behov og tage mig af dem. Jeg kan mærke mine grænser og sige fra. Jeg har sluppet identifikationen med min fars druk – jeg skammer mig ikke længere over den. Jeg ved, at det ikke har noget med mig at gøre. Jeg ved, at jeg er god nok som den, jeg er. Og jeg har tilgivet.

Om jeg så aldrig mere har udfordringer?

Jo da! Men jeg takler dem på en helt anden måde. Selvom jeg ifølge min dåbsattest var blevet voksen, så taklede jeg tidligere udfordringer og modstand som et barn. I dag er jeg voksen både udenpå og indeni.

Hvordan jeg er nået hertil, hvor jeg er i dag?

Første step var at række ud og bede om hjælp.

Første step til forandring

Når der bor så meget skam i én, kan det at række ud og bede om hjælp være en kæmpe overvindelse – I know!

Det er flovt at indrømme, at man ikke føler, man mestre sit liv.

Som barn lærte du jo at skjule, hvordan det i virkeligheden stod til derhjemme, du lærte at lade som om. Og det er du fortsat med.

Men vil du slippe de gamle mønstre, vil du have et liv, du er glad for, som giver mening og gør dig glad, så er du nødt til at overvinde den frygt, som skammen repræsenterer. Frygten for, at andre heller ikke synes, du har nogen værdi, frygten for at andre vil vurdere dig og dømme dig.

 

Lad mig hjælpe dig

Jeg hjælper voksne børn fra dysfunktionelle familier med at finde sig selv og blive trygge og glade. Og jeg gør det, fordi jeg synes, at ingen fortjener at have det så skidt, som jeg selv har haft det!

Er du klar til at række ud og få den hjælp, du behøver for at komme videre i dit liv?

Er du klar til at lade mig hjælpe dig til at se, at der ikke er noget galt med dig? Men at du er præcis, som du skal være – at du har værdi, blot fordi du er dig.

Er du klar til at slippe barndommens overlevelsesstrategier og udvikle nye sunde og støttende måder at tænke og agere på?

Er du klar til at forvandle tristhed til glæde?

 

Så book en gratis 30 minutters afklarende samtale via linket nedenunder:

https://jannemarchman.wufoo.com/forms/z1m4mtzh1k9jz1v/

 

Eller blot book en tid på jannemarchman@gmail.com eller tlf. 21832219

 

Jeg glæder mig til at hjælpe dig!

4 tanker om “10 ting voksne børn fra dysfunktionelle familier ofte har tilfælles

  1. Hej Janne, jeg kunne godt bruge 1/2 time gratis samtale om familielivet. Endda efter 15:00 hvis muligt.Venlig hilsen Hanne Somer
    Venlig hilsen Hanne Sommer Jensen

  2. Jeg vil gerne booke en gratis 30 minutters samtale med dig. Hjælp mig.

  3. Begge mine forældre var psykopater. Det er ikke noget jeg tror. Og det er så voldsomt at jeg ikke kan sætte ord på uden at blive outet som en tosse.
    Det finder jeg sært, for der er også side op og side ned om hvad psykopati handlet om på nettet, og så er jeg et helt offentligt hul/ sår. Men det er stadigt somom ingen vil se et offer for en sådan katastrofe. Er det fordi de fleste mennesker besidder så meget ondskab, at de ikke kan
    andet end at udnytte lejlighed til at gøre brug af en person som er brækket?

  4. Hej Janne

    Hvad koster et forløb efterfølgende? Jeg er under uddannelse, så jeg må disponere ud fra et budget. Jeg er født og opvokset med en far der er psykopat. Jeg er 35 år, har 2 børn og er igang med en uddannelse som socialrådgiver. Jeg har ingen kontakt til min far længere. Han valgte mig fra efter jeg fik sagt fra overfor ham, men der går ikke en dag hvor jeg ikke er bange for hvilken plan han går og lurer med. Han er vred på mig og ønsker mig og min familie langt væk og han er i stand til de værste ting. Fornyeligt mistede jeg min farmor som han heller ikke havde haft kontakt med i mange år og det rev en angst og frygt op til overfladen igen. Jeg vil gerne slippe den angst. Jeg er bange for hvad han en dag finder på og selvom vi ikke har haft kontakt i 8 år, så ved jeg bare at han ikke har sluppet sine trusler imod mig og min familie.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

Password Reset
Please enter your e-mail address. You will receive a new password via e-mail.